Повседневная жизнь — это испытание!

«И я не оставлю тебя, пока не умру!» Ну, но … никто не обещал,
что это будет легко! Судьба не раз
подвергнет нас тяжелым испытаниям, болезням, предательству и, прежде всего … скуке. Как справиться с трудностями повседневной жизни, рассказывает
психолог Мариола Косович.

Разве повседневная жизнь не убийца любви?

Нет. Это проверка нашей небрежности. Мы обещали быть вместе в здоровье и болезни. Проходят годы, и обычный повседневный день оказывается серым, пустым и скучным, а иногда, совершенно неожиданно, стучится в дверь: болезнь, финансовые проблемы или предательство. Повседневная жизнь — это также боль в животе, насморк, общие заботы, где взять деньги на счета. Ответственное и зрелое вступление в отношения означает принятие того, что это может быть трудным, потому что любовь — это не недолговечная эмоция, а отношения, которые выстраиваются каждый день. Это постоянно добавляет в духовку, чтобы огонь не погас.

Когда он истекает, …

Мы просыпаемся отдельно, даже если мы в одной постели. Мы с неохотой смотрим на нашего партнера, претензии из прошлого оживают. Есть повседневная жизнь, которая не соединяется. Это больше принуждение к тому, чтобы оставаться в отношениях: на благо детей, совместного банковского счета, по привычке или из-за страха одиночества. Но это может быть по-другому: когда отношения — это хорошая вещь в нашей жизни, тогда мы улыбаемся друг другу и естественным образом чувствуем, что без этого человека этот день будет грустным. Мы скучаем, когда партнер уходит. В течение дня, даже самого загруженного на работе, мы отправляем теплые текстовые сообщения, даже формальные: «Купи хлеб» со смайликами смайликов. «Возвращаться домой» означает не возвращаться к четырем стенам, а встречать людей, которые важны для нас.

Большинство из нас вводят себя в заблуждение, что так оно и будет, и тогда мы теряем путь к хорошей повседневной жизни.

Повседневная жизнь — великое неизвестное. У каждого из нас есть такие «кусочки» себя, которые могут быть сложными в отношениях, но зрелый партнер способен принять нас в целом. А мы его. Когда мы встречаемся с другим человеком, мы видим в нем, или, скорее, мы хотим видеть, главным образом, то, что мы хотим: половинку, другую половину … И этого достаточно для первого момента совместной жизни. Однако ход дней беспощадно раскрывает правду. Есть серьезные сигналы, указывающие на то, что партнер не совсем то, что мы думали, но из страха, утешения, мы игнорируем это, говоря: «Я сверхчувствителен» или: «Он изменится», «все мужчины — да». есть чего ожидать здесь. Вместо того, чтобы искать все более и более неэффективные формы очаровательной реальности, такие как «возможно, однажды она изменится», лучше для отношений и, следовательно, здоровее, столкнуться с проблемой и поговорить о ней. Например, начать: «У нас обоих неприятные привычки. Наша повседневная жизнь начинает быть борьбой. Давайте сделаем что-нибудь с этим. » К сожалению, многие отношения ничего не делают. Между тем желания одной стороны недостаточно. Я хочу поговорить, и он / она говорит: «Вы все еще цепляетесь, если вам это не нравится, измените себя». И поэтому они застряли друг с другом, каждый по-своему избегая печальной правды об отношениях. И когда они уезжают в отпуск, они берут с собой друзей, чтобы они были не просто вдвоем. Трудно или грустно не в повседневной жизни, мы просто кто-то. Мы не бросаем это в духовку, мы хотим построить отношения на этом первоначальном увлечении. Или со временем мы узурпируем исключительное право на другого человека. Между тем желания одной стороны недостаточно. Я хочу поговорить, и он / она говорит: «Вы все еще цепляетесь, если вам это не нравится, измените себя». И поэтому они застряли друг с другом, каждый по-своему избегая печальной правды об отношениях. И когда они уезжают в отпуск, они берут с собой друзей, чтобы они были не просто вдвоем. Трудно или грустно не в повседневной жизни, мы просто кто-то. Мы не бросаем это в духовку, мы хотим построить отношения на этом первоначальном увлечении. Или со временем мы узурпируем исключительное право на другого человека. Между тем желания одной стороны недостаточно. Я хочу поговорить, и он / она говорит: «Вы все еще цепляетесь, если вам это не нравится, измените себя». И поэтому они застряли друг с другом, каждый по-своему избегая печальной правды об отношениях. И когда они уезжают в отпуск, они берут с собой друзей, чтобы они были не просто вдвоем. Трудно или грустно не в повседневной жизни, мы просто кто-то. Мы не бросаем это в духовку, мы хотим построить отношения на этом первоначальном увлечении. Или со временем мы узурпируем исключительное право на другого человека. не только чтобы быть вместе. Трудно или грустно не в повседневной жизни, мы просто кто-то. Мы не бросаем это в духовку, мы хотим построить отношения на этом первоначальном увлечении. Или со временем мы узурпируем исключительное право на другого человека. не только чтобы быть вместе. Трудно или грустно не в повседневной жизни, мы просто кто-то. Мы не бросаем это в духовку, мы хотим построить отношения на этом первоначальном увлечении. Или со временем мы узурпируем исключительное право на другого человека.

Вам это понравится:  Трудное искусство расставания

Я хожу по дому в испачканной футболке, а он кидает грязные носки?

Каждый день у нас есть отличные идеи для покупок или работы, но у нас меньше всего планов по качеству эмоциональной жизни. Вот почему мы ставим все на внешние факторы, в том числе скучная повседневная жизнь. Мы перестаем быть привлекательными друг для друга не только во внешнем смысле, но, прежде всего, умственно, эмоционально и интеллектуально. Мы перестаем заботиться друг о друге, и все чаще и чаще это кто-то извне становится привлекательным и безопасным доверенным лицом наших проблем, кто-то, кто нам нужен. Мы совершаем измену, но объясняем это по-разному. Комментируя развод друга, мы говорим: «Неудивительно, что после двадцати лет брака он оставил ее молодому секретарю. Она убила их повседневную жизнь. » Между тем, виновата не повседневная жизнь, а посредственность. Во всяком случае, как мы общаемся друг с другом, пока мы проводим время вместе, только то, на что мы похожи, «для кого я должен одеться дома?» Мы убираем повседневную жизнь от привлекательности. Нередко возникает кризис, когда мы вспоминаем, что мы заботимся об этом или о нем, и мы вспоминаем празднование. Некоторые женщины, когда узнают, что они обманывают, бегут в магазин за чувственным нижним бельем, идут в парикмахерскую. И в этом нет ничего плохого, при условии, что они действительно заметили свою долю в посредственности совместной жизни. Что, конечно, не оправдывает предательство. они бегут в магазин за чувственным бельем, идут в парикмахерскую. И в этом нет ничего плохого, при условии, что они действительно заметили свою долю в посредственности совместной жизни. Что, конечно, не оправдывает предательство. они бегут в магазин за чувственным бельем, идут в парикмахерскую. И в этом нет ничего плохого, при условии, что они действительно заметили свою долю в посредственности совместной жизни. Что, конечно, не оправдывает предательство.

Вам это понравится:  Брачные игры

И нет смысла винить скучный, серый подарок?

Мир не может нести ответственность за качество нашей повседневной жизни, он только приносит это. Чья вина, что во многих домах вы даже больше не говорите о проблемах, потому что с ними никого нет, потому что каждая попытка обрывается: «Вы снова ваши» или «Прекратите отравление!». Дом должен быть местом, где мы иногда имеем право заснуть, пережить плохой день или лениться. Быть нашим убежищем. И семья как система должна быть закрытой, герметичной в том смысле, что если что-то случится между мной и моим мужем, то я говорю об этом с ним, а не с другом. Безопасность системы заключается в том, что в нее не может попасть пустое пространство: алкоголь, занимающее много времени хобби или любовник, то есть все, что заполнит пустоту.

Поэтому, может быть, иногда вам нужно добавить огонь, организовать романтическое путешествие на двоих?

Хорошая повседневная жизнь — это способность утверждать свой выбор, который не с помощью фейерверков, а с помощью небольших жестов и ритуалов, известных только нам, укрепляет отношения. Вы должны любить друг друга, и тогда мы сможем заниматься любовью раз в месяц и получать от этого настоящее удовольствие, время от времени уходить и наслаждаться этим. Давайте сосредоточимся на качестве, а не на количестве. В конце концов, вы можете встречаться в спальне каждую ночь и игнорировать себя днем. Количество секса, совместные вечерние прогулки или отличные поездки не доказывают качество отношений. Вместе вам также может быть скучно, и когда становится слишком скучно, один может предложить: «Может быть, мы бы что-нибудь сделали?» А другой спрашивает: «Ужинать на обед или жарить блины?». И вам не нужны фейерверки.

Иногда мы ищем эти фейерверки на улице, а не в отношениях.

Вам это понравится:  Закройте прошлое - советы для одиноких

Это верно. Когда наше удовлетворение зависит от хорошей работы, хороших друзей или эксклюзивных вещей, когда мы теряем ее, повседневная жизнь становится жестокой, а мир бесполезен. Между тем, гораздо важнее, нравимся ли мы друг другу, или жизнь с нами может приносить удовлетворение нашим близким и нам самим. Без этого осознания мы проснемся в возрасте 40, 50 лет с отражением того, что эмоциональное резюме наших отношений очень плохое. Когда мы отвлекаем себя от поисков возбуждения снаружи, мы теряем что-то важное. И мы приносим качество в отношения каждый день. Стоит спланировать свой день так, чтобы вы не уходили домой измотанными, но у вас хватило сил остаться с семьей, поужинать или поговорить вместе.

А как насчет травмирующих событий, которые падают на отношения?

Им не нужно его уничтожать, но они, безусловно, подтверждают правду о нем. Кризисы являются и будут частью человеческой жизни, отношений и семьи. Для некоторых мы работаем в одиночку, другие, такие как болезнь или смерть любимого человека, кажутся незваными. С психологической точки зрения не кризис является самой большой проблемой, а то, как мы с ней справляемся. Например, жизнь с серьезным заболеванием в семье является серьезным испытанием для каждой вечеринки, и естественно, что на это нужно время. Затем семья использует корректирующее поведение, известное системе. Некоторые бегут за еще лучшим лекарством (которого часто не существует) в мысли: «Чем больше я делаю для тебя, тем больше я люблю тебя». Другие могут говорить, плакать вместе, смеяться и заботиться о хорошем качестве каждый день. Третьи считают, что они более чужие, чем они думали. Бывает и так, что болезнь любимого человека — невыносимая ситуация для здорового партнера, потому что «он всегда заботился обо мне, я не могу этого вынести» — и он начинает болеть или находит другого опекуна. Болезнь нередко меняет роли в отношениях, заставляя вас учиться новым. Он также доказывает, что повседневная жизнь приходит к согласию с тем, что приносит нам жизнь — не отставка, а принятие.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *